🌚 3 Choses Que Fait Un Narcissique Quand Vous Coupez Contact

Vouspensez qu'ils vont changer mais cela n'arrive jamais, ce qui vous laisse brisé et déçu. Cela vous fait vous sentir utilisé parce que vous êtes utilisé. Que faire quand le narcissique revient et comment le chasser pour de bon. 1. Il vous présentera ses excuses. Il reviendra vers vous en faisant semblant d'être désolé. Il aura l

Télécharger l'article Télécharger l'article Les personnalités narcissiques recherchent le pouvoir et le contrôle des situations. Il n'est donc pas facile de les maitriser et de les faire changer. Commencez par vous occuper du bon côté de cette personnalité pour faire tomber ses défenses, sans quoi la personne pourrait se rebeller contre vous. Vous pouvez ensuite appliquer des techniques variées pour faire les choses comme vous l'entendez. Quoi que vous fassiez, vous devriez néanmoins contrôler votre humeur pour empêcher la personne narcissique de prendre le dessus. 1 Écoutez-la bien [1] . La personne narcissique a besoin d'être le centre de l'attention. Soyez prête à être à l'écoute de la plupart de ses discussions. Il ne suffit cependant pas d'écouter simplement ce que cette personne a à dire. Vous devez aussi montrer que vous écoutez attentivement. Sourire et opiner n'est sans doute pas suffisant. Pour gagner la sympathie d'une personnalité narcissique, vous devez aussi réagir à ce qu'elle dit d'une manière qui indique que vous êtes très attentifve. Surveillez les réactions de la personne narcissique. Vous comprendrez probablement assez vite si votre façon d'échanger avec cette personne n'est pas la bonne. 2 Félicitez-la sincèrement. Les personnes narcissiques vont se trouver géniales que vous le leur disiez ou non, mais cela ne signifie pas qu'elles n'apprécient pas les compliments qu'on leur fait. Soyez néanmoins authentique quand vous la félicitez. Vous gagnez des points si vous félicitez la personne narcissique devant d'autres personnes. Plus vous offrirez d'attention à cette personne et plus elle sera ravie de vous fréquenter. Vos louanges n'ont pas forcément besoin d'être sincères ou vous risquez de vous arracher les cheveux. Les personnes narcissiques feront n'importe quoi pour être remarquées et admirées. Si vous la félicitez souvent pour ce type de comportement, la personne aura tendance à le répéter fréquemment. Assurez-vous donc d'encourager un comportement adéquat [2] . Ne vous souciez pas d'aggraver le problème. Dans la plupart des cas, les personnes narcissiques le deviennent très tôt dans la vie et toute louange que vous leur ferez ne pourra pas gonfler leur égo plus qu'il ne l'est déjà. 3 Utilisez un langage à la première personne qui n'est pas accusateur. Vous vous accrocherez de temps à autre avec une personne narcissique dans votre vie. Cette personne se sentira probablement offensée si vous la critiquez ouvertement, mais cela ne veut pas dire que vous devriez forcément faire marche arrière. Quand vous signalez une erreur à une personne narcissique, exprimez-le simplement sous forme d'opinion personnelle et subjective sans émettre d'accusation. Un propos à la première personne a généralement tendance à réduire les défenses, l'agressivité et la colère de la personne. Les personnes narcissiques sont plus spécialement connues pour exprimer ce type de caractéristiques. Vous aurez donc une plus grande influence si vous maitrisez le ton à la première personne. Dites, par exemple, que vous vous sentez blessée par ses agissements, plutôt que de dire qu'elle vient de faire quelque chose de particulièrement cruel et négligent. 4 Reconnaissez le problème sans en accepter la responsabilité. Quand une personne narcissique se fâche avec vous, corrigez le problème en le nommant précisément. Expliquez-lui que vous avez une opinion différente de la sienne, au lieu d'accepter d'être à l'origine du problème. Si, par exemple, si vous travaillez avec une personnalité narcissique sur un dossier professionnel et que certaines données sont fausses, ne dites pas que cette personne était responsable de la comptabilité et que c'était donc de sa faute et non de la vôtre. Il est probable qu'en réalité, la personne va croire que tout est de votre faute et pourrait même l'exprimer ainsi. De ce fait, vous devriez répondre que vous ne voyez aucune raison d'être responsable de ces erreurs et que vous avez du mal à endosser la responsabilité de quelque chose que vous n'avez pas fait. Publicité 1 Posez des limites sous forme de compliments. Quand la personne narcissique a un comportement qui vous déplait, signalez-le en lui expliquant que ses bons côtés seraient bien mieux mis en valeur s'il mettait fin à son attitude. Mettez ses bons côtés en valeur pour occulter les autres. Les narcissiques ont tendance à envahir votre espace personnel sans même se rendre compte qu'ils agissent mal. Cela provient de leur conviction que les autres sont là pour être à leur service. Ne dites pas, par exemple, que cette personne doit cesser de vous interrompre et que vous n'avez pas de temps pour elle. Dites plutôt qu'elle vous stimule sur le plan intellectuel, mais que vous pourriez mieux apprécier sa perspicacité et son intelligence si elle ne venait pas dans votre bureau à tout bout de champ. 2 Concentrez-vous sur des solutions. Soulignez le problème ainsi que la solution qui a été trouvée si vous avez besoin d'informer une personne narcissique au sujet d'une décision qui a été prise. Les narcissiques vont probablement reprendre le problème et tâcher d'y apporter leurs propres solutions. Si donc vous voulez vous économiser du temps et prévenir un conflit, vous devez d'abord empêcher le narcissique de se mêler au problème. Le même principe s'applique quand vous avez plusieurs solutions possibles au lieu d'une seule solution précise. Proposez à la personne narcissique vos solutions éventuelles en n'expliquant qu'après coup à la personne le problème à corriger. 3 Ne les affrontez pas de façon trop catégorique. Affronter directement l'opinion d'une personne narcissique sera probablement perçue comme une menace vis-à-vis de ses compétences. Une fois que vous aurez remis en question sa compétence, vous encouragerez probablement le narcissique à se cramponner plus obstinément que jamais à son opinion. Si vous lui dites directement que vous n'aimez pas ce qu'il fait ou que vous refusez nettement de faire ce qu'il veut, vous provoquerez sans doute un affrontement majeur. Évitez si possible de défier un individu narcissique. Quand ce n'est pas possible, tâchez d'affronter cette personne le plus subtilement possible pour l'empêcher d'être sur la défensive. 4 Ne vous amusez pas à rejeter la faute sur elle. Quand les choses tournent mal, ne montrez pas du doigt la personne narcissique, même s'il se trouve qu'elle est responsable du problème – et ne la laissez pas vous accuser de quoi que ce soit. Coupez court à toute discussion en détournant l'attention de la personne sur autre chose. L'égo de la personne narcissique ne vous permettra pas d'insinuer qu'elle pourrait être coupable de quoi que ce soit. Vous feriez donc mieux d'éviter d'emblée toute forme de discussion. Pour reprendre l'exemple cité plus haut, envisagez une situation où des chiffres de ventes sont faussés par de mauvais calculs faits par la personne narcissique. Cet individu n'acceptera pas d'être dans l'erreur et tentera probablement de vous faire porter le chapeau. Après avoir rapidement fait comprendre que l'erreur n'est pas de votre fait, changez de conversation en évoquant que le plus gros souci du moment reste de rectifier cette erreur. Cela sera d'autant plus efficace si vous pouvez trouver un moyen de féliciter la personne narcissique quand vous changez de sujet. Vous pouvez dire, par exemple, qu'indépendamment de ce qui s'est passé, ces chiffres doivent être corrigés et que les choses pourraient mieux se passer si cette personne pouvait vous donner un coup de main. 5 Sachez convaincre le narcissique qu'il peut tirer parti de la situation. L'un des moyens les plus faciles de persuader une personne narcissique de choisir une méthode donnée est de lui suggérer qu'elle peut en tirer un bénéfice. L'esprit d'un narcissique voit tout d'un point de vue personnel, il va donc supposer que ce qui peut lui profiter sera forcément bon. Pour plus d'efficacité, tâchez de savoir les qualités dont la personne narcissique est la plus fière et faites appel à ces qualités. Si, par exemple, la personne narcissique est particulièrement fière de son ingéniosité et si vous devez la convaincre d'accepter certaines règles professionnelles, essayez d'évoquer des personnes intelligentes qui ont pris des décisions similaires dans d'autres entreprises, et ce avec beaucoup de succès tout en mentionnant aussi ceux qui n'ont pas accepté cette politique et se sont profondément trompés. Le narcissique finira par prendre cette politique comme un autre moyen de démontrer son intelligence supérieure. 6 Donnez le choix à la personne narcissique. Comme le narcissique a besoin de tout maitriser, vous devez laisser croire à cet individu qu'il a un certain pouvoir de décision dans n'importe quelle situation. Demandez au narcissique de choisir entre plusieurs solutions ou bien celle qu'il préfère, plutôt que de lui dire brutalement de faire telle chose. Plutôt que de dire, par exemple, que la réunion de travail pour tel projet aura lieu à 15 h mardi prochain, demandez-lui à quelle heure il compte organiser la réunion de mardi dans le cadre de ce projet. 7 Donnez raison à la personne narcissique. Tous ceux qui connaissent une personne narcissique savent aussi qu'elle a tendance à s'attribuer la résolution d'un problème, même si c'est le fait de quelqu'un d'autre. Aussi ennuyeux que cela puisse paraitre, vous devriez lui donner raison chaque fois que c'est possible. En réalité, il existe un autre moyen bien plus efficace encore de convaincre un narcissique de faire quelque chose comme vous l'entendez en lui faisant croire que l'idée venait de lui. Si vous craignez de perdre la face vis-à-vis d'une personne importante comme un responsable, essayez de vous entretenir avec lui en tête-à-tête sur ce qui s'est réellement passé. Dans un premier temps, vous pourriez ne plus être crédible aux yeux des autres, mais comme la plupart des gens de votre cercle relationnel ou professionnel connaissent la personne narcissique, ils finiront par comprendre que cet individu ne fait pas la moitié de tout ce qu'il déclare avoir accompli. Quand tous auront fait ce constat, la plupart d'entre eux apprendront à lire entre les lignes et verront que c'est vous et non pas la personne narcissique qui est à l'origine de la solution. Publicité 1 Ne prenez pas les choses trop à cœur [3] . S'il est assez agaçant de gérer votre connaissance narcissique, comprenez que son comportement n'a rien à voir avec vous. Un individu narcissique n'a aucune préférence et se comporte de manière égoïste avec n'importe qui. Vous ne serez pas la seule personne dans sa ligne de mire. Il y a cependant des limites et des exceptions. Un individu narcissique va parfois s'appesantir sur une seule personne bien précise. Il pourrait la traiter de la même manière que les autres dans la même situation, mais pourrait agir de façon encore plus odieuse. Si la personne narcissique exhibe un comportement plus destructeur qu'ennuyeux, vous pouvez oublier toute tentative de détachement et vous devriez plutôt vous protéger de tout acte de violence. 2 Ayez moins d'attentes et moins d'exigences. Vous devriez aussi comprendre qu'une personnalité narcissique ne pourra jamais vous soutenir sur le plan émotionnel ni avoir avec vous une discussion sensée. Les personnalités narcissiques sont dépendantes de leurs propres habitudes. Vous pouvez maitriser de temps à autre une personne narcissique, mais vous ne pourrez jamais casser complètement ces habitudes. C'est la raison pour laquelle il est souvent déconseillé d'avoir une relation amoureuse avec une personne narcissique. Préparez-vous à la critique si vous exprimez vos propres sentiments, surtout si vos sentiments vont à l'encontre de ceux de la personne narcissique. 3Visualisez la situation. Quand vous êtes confrontée à une situation frustrante, prenez du recul et essayez de visualiser le problème d'un point de vue extérieur et objectif. Demandez-vous ce que vous auriez conseillé à quelqu'un d'autre à votre place, au lieu de vous laisser submerger par vos émotions. 4 Concentrez-vous sur la personne, mais ne vous impliquez pas. La personne narcissique est un être humain avec ses forces et ses faiblesses, comme n'importe qui d'autre. Les faiblesses du narcisse sont malheureusement évidentes, mais avant de faire mentalement un redoutable ennemi de cette personne, comprenez qu'elle a aussi des atouts. Toutefois, il est recommandé que vous restiez assez détachée émotionnellement de cette personne. Vous pouvez prendre en pitié les faiblesses de la personne narcissique et admirer ses forces, mais les personnes qui deviennent trop intimes ont tendance à penser qu'elles peuvent corriger le narcissisme d'un individu pour se rendre compte que ce n'est tout bonnement pas possible. Ayez pitié de la personne narcissique quand vous le pouvez. Le narcissisme est un état émotionnel malsain, ce qui signifie que la personne qui en souffre est privée de toute la richesse des émotions humaines. N'exhibez cependant pas cette pitié, car l'individu narcissique pourrait le prendre comme une insulte. 5Respirez à fond. Respirez à fond et gardez votre calme, quoique vous fassiez quand vous devez gérer une personne narcissique. Cette dernière cherchera toujours à vous contrôler, mais aussi longtemps que vous pouvez vous maitriser, vous pouvez faire tourner la situation en votre faveur. Publicité À propos de ce wikiHow Cette page a été consultée 30 406 fois. Cet article vous a-t-il été utile ?

5signes qui révèlent un pervers narcissique. Il est difficile d'identifier un pervers narcissique, mais pas impossible, car il y a des signes qui les trahissent. Les 5 principaux sont : 1. Il a le don de savoir bien parler. Il utilise la langue très habilement pour confondre l'autre. Il fait souvent des allusions et joue avec les mots pour

Source Blog Pervers Narcissique 1. Intelligence, niveau culturel Certains ont un très bon niveau culturel. Tous sont intelligents et particulièrement bons psychologues. 2. Absence de valeurs morales Leur manque d’état d’âme, de remords ou de problème de conscience peut être si extrême, qu’au début de leur relation avec elles, leurs victimes ne peuvent y croire. Ce manque de scrupule les déroute, les estomaque ou les abasourdit. En fait, ils ont un total mépris pour toutes lois ou contrainte morales. Leur morale est, le plus souvent, celle de la morale ou la loi du plus fort et/ou du plus rusé, du plus retors. Il y a le plus souvent, dans leur comportement, la banalisation du mal, une certaine relativisation » de la morale, dans le cadre d’un nihilisme opérationnel, qui peut même être militant. Ils n’ont du respect que pour les gens plus forts qu’eux, ayant plus de pouvoir et de richesse ou plus combatifs qu’eux. Faire preuve d’humanité, de sensibilité est souvent vu par eux comme l’expression d’une forme de naïveté ou de sensiblerie qui n’a pas lieu d’être. Seuls les résultats comptent la fin justifie les moyens ». Le pervers narcissique n’éprouve aucun respect pour les autres, qu’il considère comme des objets utiles à ses besoins de pouvoir, d’autorité ou servant ses intérêts. Il fait des promesses qu’il ne tiendra pas, sachant que les promesses n’engagent que ceux qui y croient ». Il n’hésite pas à dérober de l’argent, des bijoux, des vêtements à son partenaire ou à ses amis sans éprouver la moindre honte. Pris sur le fait, il est capable de nier avec un aplomb hors du commun… 3. Egoïsme, défense agressive de leurs intérêts Charité bien ordonnée commence toujours par soi-même. Il sait parfaitement et farouchement défendre ses intérêts et il en a toujours une vision très claire. Son unique objectif est d’obtenir un bénéfice pour sa propre personne. Il essaye de profiter à chaque instant de toute opportunité, de toutes les situations, de toutes les personnes rencontrées – ces personnes étant systématiquement instrumentalisées tant que cela est possible – pour en tirer, autant que possible, avantage pour lui. Sa philosophie est toujours utilitariste. Et il sait ménager ceux dont elle a besoin, son conjoint, une relation de travail… car même l’être le plus asocial a besoin d’affection, de compagnie, de présence ne serait-ce que pour se faire admirer et donc par moments, sera gentil avec son partenaire. Il n’est courageux » que quand il est sûr de gagner, et que cela va dans le sens du renforcement gratifiant de son image narcissique. Sinon, il fait preuve d’une extrême prudence et s’abstient de faire preuve de courage. Lors du naufrage du Titanic, il sera le premier à passer, selon les prétextes les plus fallacieux, avant les femmes et les enfants, dans le canot de sauvetage. La notion d’honneur ou d’élégance morale lui est inaccessible. 4. Egocentrisme Comme pour tous les narcissiques, tout leur est dû. Elles n’admettent aucune mise en cause et aucun reproche Leur loi est celle de leur désir, immédiat, dans l’instant. Tout doit leur céder systématiquement. C’est comme s’ils étaient demeurés, à l’âge adulte, un enfant gâté. Un petit bobo chez eux prend de graves proportions, comme si c’était une maladie importante, devant alors inspirer alors la compassion de l’entourage. Voici quelques exemples du mode de pensée du pervers narcissique Je suis génial, je suis fort, je suis au dessus des autres, dans le haut du panier ». Les autres ne peuvent pas ne pas m’aimer ». Je vais me servir de l’autre pour obtenir ce que je veux, ce à quoi j’ai droit ». Je vais m’arranger pour que ma victime se sente coupable afin qu’elle ne m’en veuille pas et qu’elle n’ait aucun désir de prendre son indépendance ». Pourquoi aurais-je un problème de conscience, ce n’est quand même pas de ma faute si elle est à ce point stupide ou naïve. Je n’y suis pour rien si elle est si naïve ». Ma victime me remerciera pour ce que je fais pour elle, ce qui est normal étant donné que c’est vrai, sans moi elle ne serait rien, c’est un honneur que je lui fais ». Quand il arrive un problème, même si c’est autrui qui a ce problème, j’ai de la peine pour moi, pas pour autrui » ce raisonnement est généralement inconscient. 5. Absence d’empathie Les pervers narcissiques sont incapables d’aimer les autres. Dans leur immense majorité, ils n’ont aucune humanité », aucun sentiment humain, aucun état d’âme, aucun affect. Ils sont froids et calculeurs, totalement indifférents à la souffrance d’autrui. Mais tout en étant, le plus souvent, incapables d’avoir des sentiments humains, ils simuleront le fait d’être totalement remplis, en apparence, de bons sentiments humains et d’une sincère empathie pour autrui. Les pervers peuvent se passionner pour une personne, une activité ou une idée, mais ces flambées restent très superficielles. Ils sont en fait souvent vides d’intérêts, sauf pour leur intérêt immédiat. Ils ignorent les véritables sentiments, en particulier les sentiments de tristesse ou de deuil pour les autres. Les déceptions entraînent chez eux de la colère ou du ressentiment avec un désir de revanche. Cela explique la rage destructrice qui s’empare d’eux lors des séparations. Quand un pervers perçoit une blessure narcissique défaite, rejet, il ressent un désir illimité d’obtenir une revanche. Ce n’est pas, comme chez un individu coléreux, une réaction passagère et brouillonne, c’est une rancune inflexible, implacable à laquelle le pervers applique toutes ses forces et ses capacités de raisonnement. Et alors, il n’aura que cesse d’assouvir son dessein de vengeance. La séduction perverse ne comporte aucune affectivité, car le principe même du fonctionnement pervers est d’éviter tout affect. Les pervers, tout comme les paranoïaques, maintiennent une distance affective suffisante pour ne jamais s’engager vraiment. L’efficacité de leurs attaques tient au fait que la victime ou l’observateur extérieur n’imaginent pas qu’on puisse être à ce point dépourvu de sollicitude ou de compassion devant la souffrance de l’autre. Les éventuels dérèglements sexuels ou la méchanceté » foncière pourraient être les conséquences de cette absence de sentiments et d’empathie pour les autres. Il est possible que le manque d’affect empêche de ressentir l’intégralité des limites morales entre ce qui est permis ou interdit dans la société. Mais ce n’est qu’une hypothèse. 6. Haine et agressivité Le pervers narcissique a souvent besoin de haïr pour exister ; c’est une des raisons pour lesquelles il n’est jamais satisfait par quoi que ce soit les autres, les objets…. La haine peut être chez lui un moteur très puissant de son action et de son comportement. N’arrivant pas à obtenir et jalousant la plénitude ou le bonheur qu’il observe chez l’autre, il en vient à haïr et à détruire ce qu’il aime et recherche intensément. Étant incapable d’aimer, il essaie de détruire, par cynisme, la simplicité de toute relation naturelle et saine. A cause de leur histoire personnelle, les pervers n’ont souvent pas pu se réaliser. Ils observent alors avec envie ce que d’autres qu’eux ont pour se réaliser. Et ils essaient de détruire le bonheur qu’ils observent auprès d’eux. Prisonniers de leur propre personnage et de l’image, le plus souvent factice, qu’ils présentent à la société – ce qui leur impose de terribles contraintes permanentes – ils tentent alors de détruire la liberté d’autrui et de lui imposer des contraintes décidées par eux. Il y a, chez eux, une mentalité agressive d’envie, de convoitise, d’irritation haineuse à la vue du bonheur, des avantages d’autrui. Pour s’accepter et s’affirmer, les pervers narcissiques doivent triompher de quelqu’un d’autre, le détruire, jouissant alors de sa souffrance. Cette perception, de ce qu’ils croient ne pas posséder, est subjective, elle peut même être délirante. Ce sentiment d’infériorité vis-à-vis de la personne enviée et haïe les pousse à chercher à posséder ce qui est convoité. Pour combler l’écart qui les sépare de l’objet de leur convoitise, il leur suffit alors de l’humilier, de l’avilir. Ils envient la réussite des autres, qui les met face à leur propre sentiment d’échec, sans cesse refoulé, car ils ne sont pas plus contents des autres qu’ils ne le sont d’eux-mêmes. Pour eux, rien ne va jamais. Ils imposent aux autres leur vision péjorative ou négative du monde et leur insatisfaction chronique concernant la vie. Ils cherchent, souvent, à démontrer que le monde est mauvais, que les autres sont mauvais. Personne n’a vraiment grâce à leurs yeux. Agresser les autres est le moyen d’éviter la douleur, la peine, la dépression. Ils aiment attendre dans l’ombre, masqués. Certains calculent leurs coups ou leur vengeance très longtemps à l’avance, parfois sur plusieurs années pour eux la vengeance est un plat qui se mange froid et ils aiment à s’en délecter. C’est la raison pour laquelle ils peuvent être redoutables et imprévisibles. Et d’ailleurs, ils sont le plus souvent imprévisibles. 7. Mensonge Le pervers narcissique est toujours, intérieurement, dans la peau d’un autre, il n’est jamais sincère, toujours menteur. Il peut aussi bien dire la vérité que mentir avec aplomb, d’une façon jusqu’au-boutiste comme un arracheur de dents ». Le plus souvent, il effectue de sensibles falsifications de la vérité, qu’on ne peut pas vraiment qualifier de mensonges, et encore moins de constructions délirantes. Mélanger le mensonge, la sincérité et la franchise – ce qui est, pour l’autre, très déstabilisant – fait partie de son jeu. Derrière cette attitude de mensonge jusqu’au-boutiste, qui paraît parfois suicidaire, se cache, le plus souvent, une attitude de défi à l’ordre social, une façon de montrer qu’il est toujours le plus fort et qu’il contrôle toujours la situation… Même quand il le faudrait, il ne reconnaîtra jamais rien, ni ses mensonges, ni ses torts, même dans les moments cruciaux lors d’un interrogatoire policier, voire d’un procès d’assises. Par contre il pourra reconnaître éventuellement un mensonge mineur s’il n’a pas grand chose à y perdre. Mais même l’aveu de ce petit mensonge sera toujours difficile à obtenir de sa part. 8. Mythomanie Le pervers narcissique a souvent une composante mythomane. Elle est liée à sa propension au mensonge – une composante opérationnelle, consciente, pour parvenir plus facilement à ses fins – et à un besoin de se voir mieux qu’il n’est dans la réalité. Il aime se mentir à lui-même, sur lui-même. Le déni de ses défauts, de l’autre lui permet de s’aimer » et de s’aimer toujours plus. Comme tout mythomane, il ment souvent parce qu’il craint la réaction négative de l’entourage de dévalorisation, par exemple qu’entraînerait l’aveu de la réalité et de son mensonge. Sa mythomanie a tendance alors à s’auto-entretenir, sans fin, voire à se renforcer au cours du temps. Il se ment à lui-même, sur sa vraie valeur, sur ce qu’il est réellement. Il sait partiellement qu’il se ment à lui-même, mais en même temps il minimise son propre mensonge sur lui-même. A certains moments, il finit par croire à son mensonge, à d’autres, il a conscience de son mensonge. C’est toute l’ambivalence de la pathologie mythomane. 9. Un comédien né » Le pervers narcissique est un comédien né ». Ses mensonges à force d’entraînement sont devenus chez lui une seconde nature. Sa palette de personnalités, de personnages, d’émotions feintes est étonnante. L’éventail de son jeu d’acteur est étonnant, infini, sans cesse renouvelé. Il donne le plus souvent l’image d’une personne parfaitement calme, ne s’énervant jamais. 10. Intégration sociale et extraversion Le pervers narcissique est en général apprécié au premier abord car il paraît extraverti, sympathique et séduisant. Assez fin psychologue, il a souvent un talent pour retourner l’opinion en sa faveur et emporter l’adhésion à ses idées, même les plus contestables. 11. Orgueil et combativité Le pervers narcissique est le plus souvent doté d’une combativité extrême et d’une capacité de rebond remarquable. Sa mégalomanie, son narcissisme, voire sa paranoïa, renforcent cette combativité. Souvent immensément orgueilleux, voire mégalomane, le pervers narcissique aime gagner, à tout prix, sans fin, et ne peut admettre, une seule fois, de perdre. Il est prêt à tout, même aux coups les plus retords, pour ne jamais perdre. Le pervers est comme un enfant gâté. S’il ne rencontre pas de résistance, il ira toujours plus loin. À cause de cette stratégie de victoires sans fin il peut parvenir à se convaincre qu’il n’y a pas de valeurs morales positives dans l’univers et qu’il gagnera toujours à agir ainsi. À la longue cette tendance, qui peut lui assurer une dynamique du succès pendant un certain temps, devient une addiction. Signe de sa mégalomanie, elle la renforce en retour, et l’amène à ne plus pouvoir tolérer la moindre frustration ou contradiction. Le pervers narcissique adore se valoriser, paraître plus qu’il n’est réellement. Toute atteinte à la haute image qu’il a de lui-même le rend très méchant, agressif. Tous ses efforts viseront alors à rétablir cette image flatteuse qu’il a de lui-même, et ce par tous les moyens, y compris par la destruction du perturbateur, celui qui a commis le crime de lèse-majesté. Il a une très haute opinion de lui-même. Les autres sont pour lui quantités négligeables, ce sont des larbins, des domestiques, des peanuts »… Il déteste qu’on lui fasse de l’ombre, qu’on se mette en avant, qu’on prenne de l’ascendant sur lui, qu’on lui résiste, qu’on lui dise non. Il a besoin sans cesse de rabaisser autrui, par une petite pique de-ci de-là untel n’a pas de personnalité, untel est égoïste, untel est ingrat, untel est pingre…. 12. Sadisme Un plaisir pervers s’éprouve dans la vision de la souffrance de l’autre. Le pervers ressent une jouissance extrême, vitale, à voir l’autre souffrir, à le maintenir dans le doute, à l’asservir et à l’humilier. Étant incapable de relation véritable, il ne peut en établir que dans un registre pervers de malignité destructrice. Les êtres humains ne sont plus pour lui des êtres humains, mais des objets de jeu et de plaisir. Il aime chosifier l’autre, et faire en sorte que sa victime ne puisse jamais s’en sortir, ne serait-ce que pour l’empêcher de témoigner contre lui. 13. Paranoïa À leur personnalité perverse et narcissique peut parfois se superposer une composante paranoïaque. À force de duper les gens, le pervers se doit d’être de plus en plus secret et d’être de plus en plus sur ses gardes. Il se confie de moins en moins. À un moment clé, il peut se révéler d’une hyper-susceptibilité maladive. Il vit dans une suspicion constante et une prudence extrême, qu’il dissimule profondément. Sa paranoïa apparaît alors décupler son intelligence, lui fournissant alors un extraordinaire regain d’énergie combative. 14. Esprit mesquin » On est parfois surpris de découvrir, derrière son apparence généreuse, brillante, très intelligente, un esprit mesquin, terriblement jaloux, rancunier, vengeur, d’une indéniable petitesse morale. Ses buts nobles » et généreux » se révèlent alors nettement moins nobles qu’il n’y paraissait au premier abord. Il semble en effet et c’est ce qui apparaît à l’analyse aimer se venger discrètement, sans témoin, sans que la victime s’en rende compte et il savoure le plus souvent sa vengeance en solitaire. Et c’est une des raisons pour lesquelles sa conduite peut paraître parfois secrète, indéchiffrable ou déroutante. Si sa victime lui a résisté et lui a fait un affront, il pourra s’amuser », par exemple, à lui envoyer une lettre d’anniversaire incompréhensible, à une date éloignée de la date d’anniversaire, cette action incongrue étant à ses yeux une bonne plaisanterie », dont il sera d’ailleurs le seul à rire ou à jouir. Ce genre de comportement paraît parfois être l’indicateur d’un début de psychose ou de démence précoce, en tout cas d’une réelle forme de maladie mentale, mais pas nécessairement. 15. Narcissisme criminel Terme imaginé par Daniel Settelen, psychiatre, et Denis Toutenu, psychiatre, dans leur livre L’affaire Romand le narcissisme criminel, consacré au cas de Jean-Claude Romand, qui décrit la personnalité du pervers narcissique au moment où il passe à l’acte criminel. 16. Psychogénèse et enfance Souvent, le pervers narcissique est quelqu’un qui n’a jamais été reconnu dans sa personnalité propre, qui a été victime d’investissement narcissique important de la part de ses parents et qui a été obligé de se construire un jeu de personnalités factices, pour se donner l’illusion d’exister et être conforme à l’image narcissique voulue par les parents. Le pathologie de l’enfant s’est trouvée induite par les exigences narcissiques de son entourage familial et scolaire. Une fois adulte, le narcissique a poursuivi sur sa lancée, instrumentant, tout en en souffrant, l’aveuglement de son entourage. Certaines carences affectives dans l’enfance peuvent aussi l’empêcher, à l’âge adulte, d’aimer autrui. Il a pu subir aussi, durant son enfance des blessures narcissiques, plus ou moins importantes. Ces blessures le pousseront à satisfaire, sans cesse, un énorme désir de reconnaissance ou de revanche. Il a alors un besoin énorme d’être aimé, reconnu, surévalué, surestimé par rapport à ce qu’il est réellement. Il peut être l’enfant surprotégé, chouchouté, le petit dernier à l’exemple du jeune Abdallâh, des albums de Tintin, statut dont il profite à fond, un de ces enfants qui profitent sans cesse de l’aveuglement de ses parents sur sa véritable nature en se faisant passer pour le petit malade souffreteux, pour la victime imaginaire des professeurs, du frère ou de la sœur. En particulier l’enfant unique, tant attendu, conçu tardivement…, qu’on dorlote alors d’autant plus. Ou simplement un de ces enfants gâtés, à qui ont n’a pas appris à résister à leurs désirs et leurs frustrations. De fait, le pervers narcissique est sans cesse amer, frustré et accuse systématiquement les autres. A la moindre blessure narcissique, à la moindre frustration il bascule dans la haine et passe à l’acte. Dès leur enfance, ces pervers sont souvent doués d’une intelligence supérieure à la moyenne, voire redoutable, machiavélique, leur permettant déjà d’élaborer des pièges ou des stratégies très subtils. Tôt, ils peuvent déjà abuser leurs parents et leurs amis. L’enfant, plus intelligent, plus psychologue, que les parents l’imaginent, phagocyte littéralement la mère ou le père une mère ou un père complice ou bien qui ne se doute de rien, dans une relation littéralement fusionnelle qui empêche les parents d’avoir un recul suffisant. Sa biographie personnelle son histoire est importante à ses yeux car elle justifie, plus que toute chose, sa philosophie de vie et son comportement actuel. 17. Les pervers narcissiques sont-ils fous ? Selon Marie-France Hirigoyen, les pervers narcissiques sont considérés comme des psychotiques sans symptômes, qui trouvent leur équilibre en déchargeant sur un autre la douleur qu’ils ne ressentent pas et les contradictions internes qu’ils refusent de percevoir. Ils ne font pas exprès’ de faire mal, ils font mal parce qu’ils ne savent pas faire autrement pour exister. Ils ont eux-mêmes été blessés dans leur enfance et essaient de se maintenir ainsi en vie. Ce transfert de douleur leur permet de se valoriser aux dépens d’autrui. » Le Harcèlement Moral, page 126. En général, on ne les considère pas comme complètement fous, car ils sont capables de maîtriser et de calculer leurs actes. Ils ne sont pas irresponsables en particulier sur le plan pénal. Toutefois la question n’est pas tranchée. Les psychologues voient éventuellement dans le narcissisme, quand il est excessif, une maladie », une addiction le malade » est parfaitement conscient de sa maladie, mais la minimise, ne peut pas changer ou ne cherche pas à changer, et non une folie. Au pénal, les pervers narcissiques ne bénéficient généralement pas d’une responsabilité altérée ou atténuée, comme on l’a vu dans le procès de Jean-Claude Romand le pervers connaît la loi et il est conscient de ce qu’il fait simplement, il le fait quand même par défi, par jeu, pour le frisson. Donc il reste responsable de son choix en tout cas, il semble être responsable pénalement. Mais le pervers narcissique lui-même se considère souvent comme irresponsable » de ses actes. Ce qui rappelle la litanie des ce n’est pas ma faute, et ce n’est pas ma faute… » du Vicomte de Valmont annonçant à Madame de Tourvel qu’il va rompre d’elle dans le roman Les Liaisons dangereuses de Pierre Choderlos de Laclos. lettre CXLI 18. Le pervers narcissique ne se considère pas comme malade Le problème, c’est que le pervers narcissique refusant de considérer qu’il a un problème, les thérapies n’ont pas de prise sur lui. S’il accepte de s’y soumettre pour pouvoir dire qu’il a fait tous les efforts possibles », il va vite considérer le thérapeute comme nul et incompétent et la thérapie comme totalement inutile. Peut-être aussi d’ailleurs a-t-il très peur de découvrir certaines vérités désagréables, sur lui-même le fait qu’il ne soit pas si magnifique que ce qu’il imagine. Pour la plupart des témoins de leur comportement étrange, il est très difficile de comprendre les pervers narcissiques car la littérature psychiatrique ne décrit, le plus souvent, que le mécanisme mais pas leurs motivations profondes comme celle de s’enfermer systématiquement dans un mensonge, ou le fait de sans cesse rebondir d’un mensonge à l’autre. On ne fait que des supputations… 19. Quelle évolution pour le pervers narcissique ? Le pervers narcissique peut-il remédier à son vide », à son absence d’intérêt pour les autres, cesser de projeter vers les autres une personnalité qui n’est pas la sienne ? En réalité il est extrêmement rare qu’il change ou veuille changer d’attitude ou de valeurs morales. Car les gains que lui ont valu cette attitude sont souvent très importants et très gratifiants pour lui admiration, célébrité, pouvoir…. On ne pourra pas changer un pervers narcissique par un discours rationnel » car la quête perpétuelle de pouvoir est un moteur puissant et une source intarissable de plaisir, une véritable drogue dure. Pour qu’il puisse changer, il faudrait qu’il subisse des chocs violents et des épreuves très importantes, susceptibles, par exemple, de déstabiliser la très haute conception qu’il a de lui-même, et surtout le convaincre qu’à la longue l’efficacité de ses mensonges et de ses tactiques s’est émoussée. C’est seulement ainsi qu’on pourrait espérer le voir, peut-être, un jour ?, évoluer favorablement. À vrai dire cela n’arrive presque jamais. Mais en laissant espérer à son entourage, souvent aveugle, pareil changement, le pervers narcissique renforce son pouvoir. En donnant à ses victimes l’impression de chercher sincèrement à s’amender, il endort leur méfiance et en fait plus aisément ses dupes. De fait tout effort d’amélioration personnelle lui paraît dérisoire voire ridicule, et il craint surtout d’avoir tout à y perdre – sa force, son pouvoir, le respect qu’on lui porte – avec le risque supplémentaire de se faire duper à son tour. 20. La relation du pervers-bourreau, et de sa victime La logique perverse ignore le respect de l’autre. Autrui n’existe pas, il n’est pas entendu, il est seulement utile. Le pervers a besoin de l’énergie de certaines personnes pour combler le vide de sa propre existence. Mais pour cela il lui faut les soumettre. Un pervers narcissique ne se construit qu’en assouvissant ses pulsions destructrices. » Marie-France Hirigoyen, Le Harcèlement moral, page 125. Le pervers narcissique craint ainsi autant la solitude que les personnes qu’il ne peut pas soumettre. Il a besoin d’avoir toujours auprès de lui quelqu’un, une victime, qu’il va utiliser pour se mettre en valeur, pour se détourner de son propre néant, de sa propre réalité peu glorieuse, peu honorable. Il va donc essayer soit de s’approprier des qualités de la victime, soit de la détruire en reportant sur elle ses propres défauts égoïsme, avarice, mensonge…. Le pervers est un prédateur. 21. Appropriation des qualités de l’autre Plus que les biens matériels, ce sont des qualités morales, autrement plus difficiles à voler, que cherche à s’approprier le pervers la joie de vivre, la sensibilité, l’aptitude à la communication, la créativité, les dons musicaux ou littéraires… Ainsi, lorsque le partenaire émet une idée, le pervers s’en empare et la fait sienne. S’il n’était pas littéralement aveuglé par la haine, il pourrait, dans une relation d’échange, apprendre comment acquérir un peu de ces qualités qu’il envie. Mais cela supposerait une modestie que par définition il n’a pas. Les pervers narcissiques cherchent aussi à s’approprier les passions de l’autre dans la mesure où ils se passionnent pour cet autre ou, plus exactement, ils s’intéressent à cet autre parce que cet autre est détenteur de quelque chose qui pourrait les passionner. On les voit ainsi avoir des coups de cœur, puis des rejets brutaux et définitifs ». L’entourage comprend alors mal comment une personne peut être portée aux nues un jour puis démolie le lendemain. Les pervers narcissiques ressentent une envie très intense à l’égard de ceux qui leur semblent posséder les choses qu’ils n’ont pas ou qui simplement tirent plaisir de leur vie. Ce désir d’appropriation peut être d’ordre social comme de séduire un partenaire qui les introduira dans un milieu qu’ils envient, haute bourgeoisie, milieu intellectuel ou artistique… Le bénéfice qu’ils en attendent est de posséder un faire-valoir qui leur permette d’accéder au pouvoir. Ils s’attaqueront ensuite à ce faire-valoir, cherchant à détruire en lui l’estime de soi et la confiance en soi, afin d’augmenter à leurs yeux leur propre valeur. 22. Détruire et nier l’autre Cet autre, dont ils ne peuvent se passer, n’est même pas un alter ego respecté, qui aurait une existence, seulement un reflet d’eux-mêmes. D’où la sensation qu’ont les victimes d’être niées dans leur individualité et leurs qualités. Le pervers narcissique cherche constamment à rehausser l’image qu’il a de lui-même. Il lui est pour cela nécessaire de trouver un être qui l’admire et lui renvoie de lui-même une image prestigieuse. Mais, refusant d’admettre ce besoin de se sentir perpétuellement valorisé, il dénie l’attachement à son faire-valoir que pareil besoin induit, faire-valoir qu’il n’aura de cesse de détruire. Le pervers ne peut établir une relation fondée sur la symétrie ; il lui faut dominer l’autre et le mettre dans l’impossibilité de réagir et d’arrêter ce combat. C’est à ce titre que l’on est fondé à parler d’une réelle agression sur l’autre, et non d’un jeu pervers-complice. Il n’y a pas de négociation possible avec le pervers, tout est imposé, dès le départ, à la victime à qui a été retiré le pouvoir de dire non et qui, même si elle essayait d’utiliser à son tour des défenses perverses, ne pourrait jamais atteindre à la virtuosité dans le mal » de son bourreau. Pour parvenir à la destruction de sa victime, le pervers procède souvent de la façon suivante Il aborde sa victime en affichant une certaine chaleur » externe. Il s’insinue de plus en plus dans la vie de cette personne. Il la vampirise par des moyens directs reproches, insultes, humiliation… ou indirects. Finalement la victime tombe dans la dépression, la mélancolie, les comportements addictifs, voire l’automutilation. Elle est ainsi totalement à sa merci ou détruite. Le pervers entre en relation avec l’autre pour le séduire. Dès que le poisson est ferré », il le maintient tout simplement accroché » tant qu’il en a besoin. Il joue avec sa victime au chat et à la souris, faisant patte de velours pour mieux la tenir, puis sortant ses griffes lorsqu’elle cherche à s’évader. Celle-ci peut mettre des années avant de se rendre compte du processus de destruction mis en place. Au commencement elle ne subit que des brimades, des phrases anodines mais pleines de sous-entendus blessants, avilissants, voire violents. C’est la répétition constante de ces petites attaques qui rend l’agression évidente. Et il faut un incident pour déclencher la crise qui amène l’agresseur à dévoiler son piège ou sa tactique. En règle générale, c’est la prise de conscience de la victime, et ses sursauts de révolte, qui vont provoquer le processus de mise à mort. Car l’on assiste bien à de véritables mises à mort psychiques où l’agresseur n’hésite pas à employer tous les moyens pour atteindre son but anéantir sa proie. De fait toute remise en question de la domination du pervers sur sa victime ne peut qu’entraîner chez lui une réaction de fureur destructrice. Le pervers peut chercher par exemple à éteindre toute libido en refusant soudainement une relation sexuelle avec son partenaire, tout en le culpabilisant pour cela. Il cherche ce faisant à éteindre, chez sa victime, toute trace de vie, tout désir y compris celui de réagir. Il s’ingénie à culpabiliser sa proie. Ne supportant pas, un seul instant, d’avoir tort, il refuse toute critique, toute discussion ouverte et constructive avec sa victime. Il la bafoue ouvertement, n’hésitant pas à la dénigrer, à l’insulter, autant que possible sans témoin. Sinon il procède plus subtilement par allusions, tout aussi destructrices, mais invisibles aux yeux non avertis. La victime, elle, donne énormément, mais ce n’est jamais assez. N’étant jamais content, le pervers narcissique prend toujours la position de la victime d’une frustration dont il rend sa propre victime responsable. Il dévore sa victime en se persuadant que c’est elle qui sollicite la sujétion. Il refuse de voir ou de reconnaître les difficultés qu’il crée dans la relation, car cela l’amènerait à une perception négative de sa propre image. Il en rejette la responsabilité sur son partenaire pour peu que celui-ci fasse preuve de bienveillance ou s’applique à jouer un rôle réparateur. Mais si ce dernier refuse d’accepter les torts imaginaires qui lui sont injustement imputés, il est immédiatement accusé d’être hostile et rejetant. Il ne mesure pas à la même aune son comportement, toujours irréprochable selon lui, et celui des autres, toujours en faute. Il ne voit jamais la disproportion entre le peu qu’il donne » et ce qu’il reçoit. C’est toujours l’autre, et jamais lui, qui fait preuve d’ingratitude et de mesquinerie. L’existence même de la victime peut constituer, pour le pervers, un reproche permanent de sa perversité, et elle devient alors, à son insu, celle sur qui va se focaliser sa haine. Le pervers s’en prendra d’ailleurs à tous les redresseurs de torts », à tous ceux qui auront cherché à le faire changer, et il n’aura de cesse de les faire chuter moralement, socialement car ils auront commis le crime, impardonnable à ses yeux, de faire intrusion dans son système de confortement narcissique permanent ». 23. Le profil des victimes Elles sont dotées des qualités que le pervers précisément convoite douées et cherchant toujours à donner le meilleur d’elles-mêmes, elles sont séduisantes. Vives et extraverties, elles aiment parler de leurs réussites et exprimer leurs joies. Etant profondément généreuses, elles ne peuvent se résoudre à admettre la perversité de leur bourreau et s’appliquent à lui trouver des excuses. Toujours prêtes à se sentir responsables, voire coupables, acceptant facilement la critique, elles s’épuisent à donner au pervers une impossible satisfaction. Elles introjectent la culpabilité Tout est de ma faute ! », ce qui permet au pervers narcissique une projection hors de soi-même en rejetant la culpabilité sur l’autre C’est de sa faute ! » cf. Marie-France Hirogoyen, Le Harcèlement Moral, p. 112. Le pervers recherche souvent une personnalité maternelle, aimante, dévouée, parce qu’il a besoin d’être aimé, admiré – même et surtout s’il est lui-même incapable d’aimer – d’avoir quelqu’un entièrement à son service. Mais l’attirance qu’il ressent pour elles n’exclut pas la haine. Il prend le plus souvent ses victimes parmi des personnes pleines d’énergie et d’amour de la vie, pour les vampiriser et les dévitaliser ». Il choisit de préférence des personnes honnêtes, sincères, gentilles, qui cherchent vraiment à consoler et à réparer, mais aussi naïves, sans trop d’esprit critique, voire fragiles, afin de les amener plus facilement et plus rapidement à accepter une relation de dépendance. La victime recherche souvent de son côté une personne forte et charismatique qui la rassure, et c’est là justement l’image que le pervers veut donner de lui. Les victimes désignées sont celles qui ont besoin d’un but valorisant pour exister – visiteuse de prison, bénévoles d’ONG… – qui veulent agir pour le bien, et aiment à s’occuper des chiens perdus sans collier ». Elles tomberont aisément sous l’emprise des pervers dans lesquels elles verront, souvent à tort, une personne fragile, un enfant à protéger. Le pervers vit et se nourrit de l’espoir que la victime place, naïvement ou désespérément, en lui ou en quelque chose qu’il lui fait miroiter en permanence par des promesses fallacieuses. Cet espoir, pour la victime harcelée, est de guérir » le harceleur et c’est cette illusion qui la fait rester dans la relation, et continuer à subir les attaques qui la détruisent sans réussir à la décrocher » pour autant. On s’étonne souvent que, malgré l’évidence des preuves, les victimes ne quittent pas leur bourreau. Mais c’est qu’en elles se mêlent aussi fierté, aveuglement, entêtement, dissonance cognitive, refus de la réalité. Car admettre la réalité serait trop douloureux, trop insupportable, quand l’investissement affectif dans le conjoint ou le partenaire a été l’objet a pris tant de place dans leur vie. Elles auraient trop à perdre à y renoncer, à commencer par leurs illusions. Il y a souvent chez elles un amour fier, fanatique et aveugle voire délirant, pour le compagnon ou l’enfant pervers. Par orgueil elles ne veulent pas se reconnaître comme victime, car elles espèrent toujours contrôler la situation. Du moins le pervers le leur laisse-t-il croire, alors que c’est toujours lui le vrai marionnettiste qui sait tirer les bonnes ficelles. Pour certains psychanalystes les victimes d’une agression perverse sont secrètement complices de leur bourreau en instaurant ou favorisant une relation sadomasochiste, source de jouissance pour le pervers qu’elles espèrent ainsi contenter, pour mieux se faire accepter par lui. On est alors dans une relation psychopathologique. Certaines victimes semblent souffrir au départ d’un manque de confiance en soi pathologique qui leur fait accepter aisément toute forme de soumission. Mais la plupart des victimes ne sont pas nécessairement masochistes ce qui différencie les victimes de pervers des masochistes, c’est que lorsque, au prix d’un immense effort, elles parviennent à se séparer de leur bourreau, elles ressentent une immense libération, parce que la souffrance en tant que telle ne les intéresse pas. 24. Profil des conjoints des pervers narcissiques On remarque que ces épouses ou époux, le pervers narcissique n’est pas nécessairement masculin se retrouvent un peu dans la même situation que celles des femmes battues. Elles subissent graduellement un lavage de cerveau, d’autant plus facilement qu’elles-mêmes sont souvent à la recherche d’un compagnon qui puisse les structurer. Elles peuvent même trouver excitant le côté sombre de leur partenaire. Elles peuvent être au courant de ses antécédents problèmes de mœurs, prison, mauvaises actions racontées à l’envi par le pervers à son partenaire etc. et pourtant tout lui pardonner. Beaucoup d’entre elles restent avec leur mari parce qu’elles ont peur pour leur avenir, pour celui de leurs enfants, et pour leur sécurité matérielle. Beaucoup sont financièrement dépendantes de leur mari. Autant de raisons pour qu’elles acceptent le statu quo et se contentent d’un bonheur au rabais ». Les pervers narcissiques mariés ont souvent des épouses soumises qui ont sans doute peur de perdre leur homme » et ne posent aucune question, même devant des évènements très troublants. Leur relation avec leur mari est loin d’être parfaite, mais elles s’en contentent. Elles espèrent toujours se tromper sur son compte, ou le corriger avec leur amour. Elles ne reviennent à la réalité que lorsqu’elles échappent à l’attraction machiavélique qu’exerçait leur compagnon et que le monde dans lequel il les avait contraintes à vivre s’écroule peu à peu. Lorsqu’elles découvrent qui est réellement leur mari, elles perdent en fait toutes leurs certitudes. Ces femmes ont des soupçons qu’elles ne veulent pas croire. » La réalité est que le mariage est une chose très compliquée et qui doit répondre à beaucoup de besoins. Ce qui est acceptable pour une personne peut ne pas l’être pour une autre ». Il est possible que, quel que soit l’aspect monstrueux du mari, ce dernier soit capable par moment de tendresse, d’une tendresse toute relative dont se contentera alors l’épouse. D’autres sont l’objet de menaces, de punitions, le plus souvent subtiles, voilées, dans le cadre d’une sorte de dressage. Comme Monique Olivier, 55 ans, visiteuse de prison qui avait rencontré Michel Fourniret lors de son séjour à Fleury-Mérogis avant de l’épouser, en 1989, une personne effacée, craintive, très impressionnée par son mari mais pas dans une logique de remords », ne s’étant pas révoltée une seule fois, selon le procureur général de Reims. Parlant des femmes des tueurs en séries – le cas extrême – Michèle Agrapart-Delmas, psychocriminologue, expert judiciaire auprès de la Cour d’appel de Paris, rapporte Elles sont dans un rapport de soumission dans lequel elles trouvent un équilibre très précaire, pathologique. Il y a un rapport de domination, mais en même temps elles participent et mettent la main à la pâte, ce qui révèle vraisemblablement des personnalités perverses. Parallèlement, elles sont soumises à un isolement de plus en plus grand, sont petit à petit retirées de leur vie sociale. Leurs partenaires leur font comprendre que les autres ne comprendraient pas ». Ces femmes sont des victimes mais des victimes partiellement consentantes ». Roy Hazelwood, psychologue, a relevé que beaucoup de sadiques sexuels expérimentent sur leur épouse certains comportements qu’ils accomplissent par la suite sur leurs victimes. Séduites, fascinées, vampirisées par la personnalité de leurs maris, elles peuvent perdre une partie de leur humanité. Selon ce dernier, on ne deviendrait pas toujours la femme d’un grand pervers par hasard. Certaines femmes sont fascinées par les tueurs en série ou les pervers. L’un des plus célèbres, Ted Bundy, qui a inspiré le film Le silence des agneaux, a été inondé de demandes en mariage avant son exécution en Floride, le 24 janvier 1989. 25. Pourquoi acceptent-elles leur sort et ne se défendent-elles pas ? La plupart du temps ces victimes ne peuvent rien faire. Elles sont trop faibles pour se défendre face à leur persécuteur, trop faibles pour prouver aux autres que la personne qui les a persécutées n’est pas celle qu’elle s’évertue à paraître. Elles sont souvent déstabilisées par l’absence de scrupules et la capacité de mensonge jusqu’au-boutiste de leur bourreau. De plus, elles savent qu’il est capable de terribles vengeances. Il y a souvent chez elles un mélange de fascination et de peur, comme la souris devant le naja. De plus certains pervers infligent à leurs victimes des coups moraux si terribles, qu’il faut à leurs victimes beaucoup de temps pour s’en remettre. Certaines ne s’en remettent d’ailleurs jamais et peuvent aller jusqu’à se suicider. L’aveuglement de certaines victimes est semblable à celui des membres d’une secte face aux agissements de leur gourou. Elles croient se défendre sans mesurer la puissance de l’emprise à laquelle elles sont soumises et le courage immense qu’il leur faudra pour s’en libérer. Elles peuvent alors trouver plus facile de se bercer d’illusions que de s’engager dans ce difficile effort libératoire. 26. Ruses, stratégies et tactiques des pervers narcissiques Le pervers a en général beaucoup d’imagination, et il est difficile de recenser, ici, les milliers de ruses et tactiques, dont il dispose dans son arsenal. 27. Séduction, jeu sur les apparences Contrairement au pervers de caractère, qui irrite son entourage par ses revendications et nie radicalement l’autre, le pervers narcissique, lui, réussit à créer un élan positif envers lui. Comme toute personne manipulatrice, il sait se rendre aimable. Il change de masque suivant les besoins, tantôt séducteur paré de toutes les qualités, tantôt victime faible et innocente. Il a un souci scrupuleux des apparences, donnant le plus souvent l’image, valorisante pour son ego, d’une personne parfaite, image qui cache son absence d’émotion, d’amour, de sincérité et d’intérêt pour tout ce qui n’est pas lui. Il ne s’intéresse pas à la réalité, tout est pour lui jeu d’apparences et de manipulation de l’autre. Il excelle à susciter, amplifier et faire alterner chez l’autre regrets et peurs. 28. Dissimulation Le pervers agit à l’abri des regards. Les maltraitances sont rarement sous le feu des projecteurs, mais plutôt perpétrées dans le secret des alcôves. Les pervers sont les professionnels de la double vie et de la double personnalité. 29. Mimétisme Ce sont de véritables caméléons, aptes à mimer les attitudes et les paroles de son interlocuteur pour susciter chez lui l’illusion d’un accord parfait, d’une entente exceptionnelle qui ne cesse de s’approfondir. Le mimétisme est d’ailleurs l’une des techniques employée par la Programmation neuro-linguistique. 30. Diviser, cloisonner ses relations Par prudence, il divisera et cloisonnera ses relations, afin qu’on ne puisse pas recouper ses mensonges ou que ses victimes ne risquent pas de se s’allier contre lui. Sa technique, dans ce domaine, finit par être magistrale. 31. Vous encenser pour mieux vous couler Il commence par vous encenser. Vous êtes le meilleur, le plus doué, le plus cultivé… Personne d’autre que vous ne compte pour lui il n’hésite d’ailleurs pas à dire la même chose successivement à plusieurs personnes. Ces éloges et ces protestations d’attachement lui permettent de mieux vous couler » ensuite en jouant sur l’effet de surprise, et de vous atteindre d’autant plus que vous ne vous attendiez pas à l’attaque et qu’il a en outre pris soin de choisir précisément le moment où vous pouviez le moins vous y attendre. 32. Se valoriser sans cesse et dévaloriser l’autre Les Narcisse cherchent à évoluer sous les feux de la rampe, à choisir des situations où d’autres pourront les admirer. Ils veulent capter l’attention de leurs semblables qu’ils considèrent, par ailleurs, comme de simples faire-valoir, victimes potentielles qu’ils n’hésiteront pas à critiquer en public, souvent insidieusement. 33. Le principe d’autorité Il utilise son pouvoir de séduction, ses talents de comédien, son apparence de sérieux, toutes les facettes de ses personnalités » pour s’imposer. Il aime arrêter toute discussion par quelque phrase définitive, utilisant le principe d’autorité Je suis malade ! », ou bien Tu te rends compte de ce que tu me demandes ! », Je ne peux pas discuter avec toi pour l’instant, tu vois bien que je suis pris ». 34. L’induction suggérer l’idée à l’autre La grande force du pervers narcissique est l’art de l’induction. Il s’applique à provoquer chez l’autre des sentiments, des réactions, des actes, ou, au contraire, à les inhiber. Il fonctionne en quelque sorte comme un magicien maléfique, un hypnotiseur abusif, utilisant successivement injonctions et séduction. Evitant d’exprimer à l’autre ce qu’il pense, de l’éclairer sur ses intentions, il procède par allusion, sans jamais se compromettre. Pour mieux duper, il suscite chez l’autre un intérêt pour ce qui va faire l’objet de la duperie, qu’il va rendre aussi alléchant que possible sans jamais en parler ouvertement. Etalant connaissances, savoir, certitudes, il va pousser l’autre à vouloir en savoir plus, à convoiter l’objet en question et à exprimer son désir de se l’approprier . Il procède de la même façon s’il a l’intention a priori de refuser quelque chose. L’autre, qui n’avait pas l’idée de demander quoi que ce soit, va se sentir pris à contre-pied sans savoir exactement pourquoi il se promettra alors de ne jamais demander quelque chose, il doutera de sa propre honnêteté, ou même se sentira suspect, entrant inconsciemment dans le jeu du pervers narcissique. Ce dernier, pour prendre l’ascendant sur sa victime », assortira volontiers son discours d’un message moralisateur et s’affichera comme un être noble et pur », contraignant l’autre qui ne veut pas être repoussé à s’identifier à cette morale, que cela soit dans l’acceptation ou le refus de la chose suggérée. Faisant parler le pervers narcissique, Alberto Eiguer écrit Il faudrait que vous agissiez de sorte qu’il ne reste aucun doute que vous êtes moi… et que tout ce que vous faites, dites ou éprouvez, confirme que je suis le seul, moi, le plus grand et cela même au prix de votre propre disqualification ». On touche ici au fondement de l’induction narcissique. 35. Contradictions ou contradictions apparentes Un jour, relâchant sa vigilance, content et fier de son coup, le pervers narcissique pourra même se vanter auprès de tiers auxquels il prête ses propres pensées, de son succès, l’autre l’avait mérité, puisqu’il n’avait qu’à ne pas être si bête et si naïf ». Mais même quand les contradictions de son comportement éclatent, semant alors le doute sur sa personnalité, ses intentions ou sa sincérité, il parvient le plus souvent à rattraper ses erreurs et à restaurer la belle image de lui-même qu’il a laissée se fissurer par manque de prudence. Il affirmera alors, par exemple, qu’il a plaisanté et qu’il ne cherchait qu’à tester son interlocuteur. La plupart du temps, on lui pardonnera malgré tout, parce qu’il sait se rendre sympathique et surtout parce qu’il a toujours une explication pour justifier un comportement soudain contradictoire. L’erreur désastreuse » sera mise sur le compte d’une faiblesse momentanée, d’une fatigue, d’un surmenage, d’une maladie. Finalement, on se dira que toute personne parfaite » est faillible. Le pervers narcissique aime la controverse. Il est capable de soutenir un point de vue un jour et de défendre les idées inverses le lendemain, juste pour faire rebondir la discussion ou, délibérément, pour choquer. » Marie-France Hirogoyen, Le Harcèlement moral, page 108 36. Emploi de messages paradoxaux Le pervers narcissique se complaît dans l’ambiguïté. Par ses messages paradoxaux, doubles, obscurs, il bloque la communication et place sa victime dans l’impossibilité de fournir des réponses appropriées, puisqu’elle ne peut comprendre la situation. Elle s’épuise à trouver des solutions qui seront par définition inadaptées et rejetées par le pervers dont elle va susciter les critiques et les reproches. Complètement déroutée, elle sombrera dans l’angoisse ou la dépression voir Marie-France Hirigoyen, Le Harcèlement Moral, la communication perverse, p. 111. 37. Calomnies et insinuations Calomniez, calomniez, il en restera toujours quelque chose ! » Beaumarchais Le pervers narcissique a le talent de diffamer sans avoir l’air d’y toucher, prudemment, en donnant l’apparence de l’objectivité et du plus grand sérieux, comme s’il ne faisait que rapporter des paroles qui ne sont pas les siennes. Souvent il ne porte pas d’accusation claire, mais se contente d’allusions voilées, insidieuses. À la longue, il réussira à semer le doute, sans avoir jamais prononcé une phrase qui pourrait le faire tomber sous le coup d’une accusation de diffamation. Il usera du pouvoir de la répétition et ne cessera pas de semer le doute sur l’honnêteté, sur les intentions de l’adversaire qu’il veut abattre s’appuyant sur la tendance humaine à croire qu’il n’y a pas de fumée sans feu ». 38. Fausse modestie Lors de l’utilisation de la technique de l’induction voir plus haut, il se présente bien volontiers comme une personne modeste, n’osant pas proposer ses solutions ou l’objet de sa duperie l’appât, l’objet qu’il veut soumettre à la convoitise de l’autre. Comme un rusé paysan, il est capable parfois de se faire passer pour bête et naïf, prêchant le faux pour savoir le vrai. Un très bon moyen de guerre psychologique pour tirer les vers du nez d’une personne trop pleine de certitudes. 39. Confusion des limites entre soi et l’autre Le pervers narcissique n’établit pas de limites entre soi et l’autre. Il incorpore les qualités de l’autre, se les attribue pour pallier les faiblesses de sa véritable personnalité et se donner une apparence grandiose. Ces qualités qu’il s’approprie, il les dénie à leur véritable possesseur, cela fait partie intégrante de sa stratégie de la séduction. La séduction perverse se fait en utilisant les instincts protecteurs de l’autre. Cette séduction est narcissique il s’agit de chercher dans l’autre l’unique objet de sa fascination, à savoir l’image aimable de soi. Par une séduction à sens unique, le pervers narcissique cherche à fasciner sans se laisser prendre. Pour J. Baudrillard, la séduction conjure la réalité et manipule les apparences. Elle n’est pas énergie, elle est de l’ordre des signes et des rituels et de leur usage maléfique. La séduction narcissique rend confus, efface les limites de ce qui est soi et de ce qui est autre. On n’est pas là dans le registre de l’aliénation – comme dans l’idéalisation amoureuse où, pour maintenir la passion, on se refuse à voir les défauts ou les défaillances de l’autre – mais dans le registre de l’incorporation dans le but de détruire. La présence de l’autre est vécue comme une menace, pas comme une complémentarité. » Marie-France Hirigoyen, Le Harcèlement Moral, p. 94. 40. Utilisation de fausses vérités énormes ou crédibles La communication perverse est au service de cette stratégie. Elle est d’abord faite de fausses vérités. Par la suite, dans le conflit ouvert, elle fait un recours manifeste, sans honte, au mensonge le plus grossier. Quoi que l’on dise, les pervers trouvent toujours un moyen d’avoir raison, d’autant que la victime est déjà déstabilisée et n’éprouve, au contraire de son agresseur, aucun plaisir à la polémique. Le trouble induit chez la victime est la conséquence de la confusion permanente entre la vérité et le mensonge. Le mensonge chez les pervers narcissiques ne devient direct que lors de la phase de destruction, comme nous pourrons le voir dans le chapitre suivant. C’est alors un mensonge au mépris de toute évidence. C’est surtout et avant tout un mensonge convaincu qui convainc l’autre. Quelle que soit l’énormité du mensonge, le pervers s’y accroche et finit par convaincre l’autre. Vérité ou mensonge, cela importe peu pour les pervers ce qui est vrai est ce qu’ils disent dans l’instant. Ces falsifications de la vérité sont parfois très proches d’une construction délirante. Tout message qui n’est pas formulé explicitement, même s’il transparaît, ne doit pas être pris en compte par l’interlocuteur. Puisqu’il n’y a pas de trace objective, cela n’existe pas. Le mensonge correspond simplement à un besoin d’ignorer ce qui va à l’encontre de son intérêt narcissique. C’est ainsi que l’on voit les pervers entourer leur histoire d’un grand mystère qui induit une croyance chez l’autre sans que rien n’ait été dit cacher pour montrer sans dire. » Marie-France Hirigoyen, Le Harcèlement moral, page 94 Il use d’un luxe de détails pour éteindre la vigilance de ses proches. Plus le mensonge est gros, plus on a envie d’y croire. » 41. Se poser en victime Lors des séparations, les pervers se posent en victimes abandonnées, ce qui leur donne le beau rôle et leur permet de séduire un autre partenaire, consolateur. Il peut se faire passer pour faible, pour le chien perdu sans collier », prendre la mine de chien battu, les yeux tristes, dont voudront alors justement s’occuper les femmes maternelles, dévouées, celles ayant une vocation de dame patronnesse, celles n’existant que par le dévouement à autrui, celles qui deviendront souvent leur future victime. Cela afin de mieux les faire tomber dans ses filets. Il a d’ailleurs un talent fou pour se faire passer pour une victime. Comme il a un talent fou, pour se faire passer pour malade ou irresponsable ou tirer profit d’une maladie imaginaire ou réelle, d’un accident, user ou abuser d’un handicap réel, etc. 42. Création d’une relation de dépendance L’autre n’a d’existence que dans la mesure où il reste dans la position de double qui lui est assignée. Il s’agit d’annihiler, de nier toute différence. L’agresseur établit cette relation d’influence pour son propre bénéfice et au détriment des intérêts de l’autre. La relation à l’autre se place dans le registre de la dépendance, dépendance qui est attribuée à la victime, mais que projette le pervers [sur l’autre]. A chaque fois que le pervers narcissique exprime consciemment des besoins de dépendance, il s’arrange pour qu’on ne puisse pas le satisfaire soit la demande dépasse les capacités de l’autre et le pervers en profite pour pointer son impuissance [celle de sa victime], soit la demande est faite à un moment où l’on ne peut y répondre. Il sollicite le rejet car cela le rassure de voir que la vie est pour lui exactement comme il avait toujours su qu’elle était » Marie-France Hirigoyen, Le Harcèlement Moral, page 115. 43. Inhiber la pensée critique de la victime Lors de la phase d’emprise, la tactique du pervers narcissique est essentiellement d’inhiber la pensée critique de sa victime. Dans la phase suivante, il provoque en elle des sentiments, des actes, des réactions, par des mécanismes d’injonction ou d’induction. Si l’autre a suffisamment de défenses perverses pour jouer le jeu de la surenchère, il se met en place une lutte perverse qui ne se terminera que par la reddition du moins pervers des deux. Le pervers essaie de pousser sa victime à agir contre lui et à la faire agir d’une façon perverse pour ensuite la dénoncer comme mauvaise ». Ce qui importe, c’est que la victime paraisse responsable de ce qui lui arrive ». Marie-France Hirigoyen, Le Harcèlement Moral, page 122. Le plus dur pour la victime est de ne pas rentrer dans le jeu, en particulier le jeux des conflits artificiels, provoqués par le pervers. 44. Tactique du harcèlement moral pervers Isoler quelqu’un, refuser toute communication, ne pas lui transmettre de consignes, multiplier les brimades, ne pas lui donner de travail ou un travail humiliant, au contraire, lui donner trop de travail ou un travail largement au dessus de ses compétences etc. les cas de figure du harcèlement moral, du bizutage ou du mobbing, telles sont les tactiques du harcèlement moral, pouvant se décliner à l’infini. Selon la définition la plus courante Le harcèlement moral est un ensemble de conduites et de pratiques qui se caractérisent par la systématisation, la durée et la répétition d’atteintes à la personne ou à la personnalité, par tous les moyens relatifs au travail, ses relations, son organisation, ses contenus, ses conditions, ses outils, en les détournant de leur finalité, infligeant ainsi, consciemment ou inconsciemment, une souffrance intense afin de nuire, d’éliminer, voire de détruire. Il peut s’exercer entre hiérarchiques et subordonnés, de façon descendante ou remontante, mais aussi entre collègues, de façon latérale ». 45. Tactiques ultimes sur le point d’être confondu Si un emballement peut conduire le pervers narcissique à commettre des actes de violence, il évite soigneusement de se faire emballer » par la police et la justice. Pour cela, il maîtrise l’art de l’emballage » des faits dans le discours. Pour paraphraser Philinte, dans Le Misanthrope’ Toujours, en termes convaincants, ses dénégations sont dites ». Acculé, il peut se faire passer pour fou, irresponsable de ses actes, car on sait que les fous peuvent tout se permettre article 122-1 du nouveau Code Pénal. 46. Annexe Articles de loi A. De l’abus frauduleux de l’état d’ignorance ou de faiblesse Article 223-15-2 du Code pénal. Loi nº 2001-504 du 12 juin 2001 art. 20 Journal Officiel du 13 juin 2001 Ordonnance nº 2000-916 du 19 septembre 2000 art. 3 Journal Officiel du 22 septembre 2000 en vigueur le 1er janvier 2002 Est puni de trois ans d’emprisonnement et de 375 000 euros d’amende l’abus frauduleux de l’état d’ignorance ou de la situation de faiblesse soit d’un mineur, soit d’une personne dont la particulière vulnérabilité, due à son âge, à une maladie, à une infirmité, à une déficience physique ou psychique ou à un état de grossesse, est apparente et connue de son auteur, soit d’une personne en état de sujétion psychologique ou physique résultant de l’exercice de pressions graves ou réitérées ou de techniques propres à altérer son jugement, pour conduire ce mineur ou cette personne à un acte ou à une abstention qui lui sont gravement préjudiciables. Lorsque l’infraction est commise par le dirigeant de fait ou de droit d’un groupement qui poursuit des activités ayant pour but ou pour effet de créer, de maintenir ou d’exploiter la sujétion psychologique ou physique des personnes qui participent à ces activités, les peines sont portées à cinq ans d’emprisonnement et à 750 000 euros d’amende… B. Loi contre le harcèlement moral sur le lieu de travail Définition du code du travail L 122-49. Aucun salarié ne doit subir des agissements répétés de harcèlement moral qui ont pour objet ou pour effet une dégradation des conditions de travail susceptible de porter atteinte à ses droits et à sa dignité, d’altérer sa santé physique ou mentale ou de compromettre son avenir professionnel. Aucun salarié ne peut être sanctionné, licencié ou faire l’objet d’une mesure discriminatoire, directe ou indirecte, notamment en matière de rémunération, de formation, de reclassement, d’affectation, de qualification, de classification, de promotion professionnelle, de mutation ou de renouvellement de contrat pour avoir subi, ou refusé de subir les agissements définis à l’alinéa précédent ou pour avoir témoigné de tels agissements ou les avoir relatés. Toute rupture du contrat de travail qui en résulterait, toute disposition ou tout acte contraire est nul de plein droit. conformément à la loi n°2002-73 du 17 janvier 2002 de modernisation sociale. C. La cruauté mentale et physique Il y a cruauté physique lorsque l’un des conjoints s’en prend à l’autre en lui assénant des coups ou en exerçant des sévices sur sa personne. Il y a cruauté mentale lorsque l’un des conjoints, volontairement, cherche à blesser l’autre autrement que par des agressions physiques injures, humiliation, mépris. La cruauté mentale provoque une souffrance morale entraînant parfois des conséquences physiques lorsque la victime est soumise à des violences verbales, dites psychologiques telles que les insultes, les menaces, les terreurs infligées, les humiliations… 10 Ils évitent la responsabilité totale. Dans une relation avec un narcissique, vous remarquerez qu’ils sont très rapides à prendre leurs responsabilités – quand quelque chose s’est bien passé. Le crédit, la louange, le positif et le bien nourrissent l’ego du narcissique. Cet article fait suite à mon premier billet sur comment reconnaître un manipulateur avec la grille SALMEC. A présent que vous savez repérer les agissements d’un manipulateur, l’enjeu est de savoir comment le déjouer. Comment sortir de ses griffes ? Je vais vous présenter la technique de l’édredon, en 4 étapes simples, à mettre en œuvre pour déjouer un manipulateur. Mais avant cela, peut-être vous demandez-vous Pourquoi ce nom édredon » ? L’édredon est un couvre-pied composé de duvet. Il peut être doux et moelleux. On peut donc s’en servir comme amortisseur de chocs. La technique de l’édredon ne sert pas à résoudre un conflit, mais bien à éviter d’y entrer, de l’entretenir ou de l’aggraver. Face à une manipulation, l’intention de cette technique est donc d’amortir le choc ou de limiter l’attaque du manipulateur. Voire de l’éviter purement et simplement, avec de l’entrainement ! La technique Edredon pour déjouer un manipulateur Elle est composée de 4 étapes, d’intensité graduelle. Cela veut dire qu’il faut d’abord utiliser la première étape. Si elle n’est pas suffisante pour arrêter la manipulation, passez alors à la deuxième. Et ainsi de suite. Ces 4 étapes devraient venir à bout de la majorité des manipulateurs que vous rencontrez. Si ce n’est pas le cas, cela veut probablement dire que vous êtes face à un manipulateur mal intentionné et chevronné. Oui, il y en a qui s’entraînent tous les jours ! Les dégâts d’un tel manipulateur peuvent être considérables. La seule solution, comme décrit dans mon précédent article sur les manipulateurs, c’est la fuite ! Osez le silence face au manipulateur ! Etape n°1 Faire silence Face aux phrases ou comportements manipulatoires, faites le silence ! Retenez ce que vous alliez dire ou faire. Cela laisse le temps à l’impact émotionnel de s’atténuer. Il se peut alors que le manipulateur soit déstabilisé par votre silence et arrête sa manipulation. Etape n°2 Poser des questions de contexte Ne rentrez pas dans son jeu. Ne répondez pas non plus à ses sollicitations. En échange, posez une question miroir. Exemple – Les relations avec cette personne sont vraiment compliquées… – Compliquées ? » Posez aussi une question factuelle pour contextualiser la situation, et éviter de revenir sur le contenu. Faire préciser le contexte permet de sortir de l’émotionnel, et d’en rester aux faits. Ne dit-on pas que les faits sont têtus ? Cela va apporter de la clarté, une pensée constructive et rétablir un contact positif. Dans 85% des cas, la manipulation s’arrêtera là. Etape n°3 Métacommuniquer Métacommuniquer, c’est sortir du contenu de la conversation et évoquer le processus en train de se dérouler. Pour cela, parlez de ce qui se passe entre vous, et non pas du sujet de la discussion. Exprimez la tournure que prend votre relation. Vous pouvez également faire part de vos sentiments et de vos émotions. Pour que cela fonctionne, il est important que vous restiez dans une posture bienveillante et constructive. Vous décrivez ainsi l’événement vu du dessus. Vous êtes alors en position méta » et vous métacommuniquez. Le fait d’échanger sur la situation permet souvent une prise de recul suffisante pour que le manipulateur arrête son office. Si le manipulateur continue, sortez alors votre agenda et donnez-lui un RDV ultérieur pour gagner du temps Etape n°4 Donner un rendez-vous ultérieur Arrivé à cette étape, c’est que les 3 premières n’ont pas fonctionné ! Vous êtes face à un manipulateur coriace, qui peut-être n’a même pas conscience qu’il manipule… C’est alors le moment de s’éclipser pour mieux revenir ensuite. Indiquez votre besoin de prendre du recul pour pouvoir aller plus loin. Proposez alors de poursuivre à un autre moment. Prenez l’initiative des conditions quand, où et avec qui. Pour terminer, validez avec votre interlocuteur. Il ne s’agit pas ici de se dégonfler, mais d’un choix tactique délibéré. L’objectif est de prendre le temps de réfléchir à ce qui se passe et de revenir avec de meilleurs atouts. A vous d’agir maintenant ! Notez les 4 étapes de la technique de l’édredon sur un papier ou sur votre smartphone. Ce sera votre pense-bête protection ». Entraînez-vous à déjouer un manipulateur, dès que l’occasion se présente au travail, dans la rue, au magasin, à la maison… La maîtrise n’arrive que par l’expérience. Afin de vous sortir des situations de manipulation, avez-vous pensé au coaching ? Pour aller plus loin, je vous recommande ces ressources Un programme complet et accessible pour se débarasser des manipulateurs La manipulation affective dans le couple Faire face à un pervers narcissique de Pascale Chapaux-Morelli et Pascal Couderc Échapper aux manipulateurs Les solutions existent ! de Christel Petitcollin Termes recherchés par les internautes comment contrer un manipulateur déjouer un manipulateur comment déjouer un manipulateur le silence face a un manipulateur comment rendre fou un manipulateur manipuler un manipulateur comment contrer manipjlateur comment clouer le bec a un manipulateur suis avec manipulateur narcissique vit en concubinage parce que j ai une maison comment éloigner une personne de son cercle vitalequi sapproche trop de soi dominant A propos de l'Auteur Rémi Renouleau est Créateur de Cohésion Individuelle et Collective. Coach, conférencier et entrepreneur, il accompagne les personnes à déployer leur extraordinaire potentiel et les équipes à fonctionner en juste cohésion. Contactez-le

Perversionnarcissique. Bonjour je vous écrit aujourd’hui car j’ai l’impression depuis bientôt 1 ans que j’ai face a moi une perverse narcissique.Alors l’histoire est assez longue même tres longue.Alors il y’a 2 ans je me suis séparer d’une première compagne avec qui j’ai passer presque 4 ans une relation très très

Quelles sont ses choses qu’un pervers narcissique ne me dira jamais ? Que me cache le manipulateur ? Comment comprendre un pervers narcissique ? Le manipulateur pervers narcissique vous cache toutes sortes de choses et souvent pour ne pas que vous puissiez vous échapper de son emprise. Il ne veut surtout pas que vous réussissiez à rentrer dans sa tête afin de comprendre son véritable jeu. En effet, c’est totalement possible de reconnaître les faiblesses du pervers narcissique. Apprenez à détecter rapidement les signes et vous pourrez parvenir à détruire le pervers narcissique. Voici les 5 choses qu’un pervers narcissique ne vous dira jamais 1. Le pervers narcissique dépend entièrement de vous. Il ressentirait un grand vide intérieur sans votre présence et deviendrait complètement fou, comme si tout à coup son précieux trésor disparaissait. Si cela devait arriver, il se retrouvera seul face à lui et en aura même très peur. Pour le PN, vous êtes sa proie préférée ! 2. Il aimerait être comme vous et avoir vos qualités. Le manipulateur est extrêmement jaloux de la personne extraordinaire que vous êtes. Il est jaloux de vos qualités qu’il n’aura probablement jamais. Souvent, il vous garde sous son emprise pour retirer tout ce qu’il y a de bon en vous puisque sa jalousie est trop intense. Vous devez apprendre à protéger votre valeur de cette personne toxique. 3. Le manipulateur pervers narcissique veut vous posséder et tient absolument à vous contrôler. Il est constamment dans le besoin de vous contrôler. C’est dans sa nature et s’il venait à perdre se contrôle, il aurait peur d’être contrôlé par vous. 4. Il a un esprit d’un enfant très gâté. Un pervers narcissique n’est pas un adulte responsable. Les agissements et l’esprit de cette personnalité sont exactement ceux d’un enfant roi. 5. S’il ne réussit pas à vous garder, il va vous remplacer facilement. Vous le savez, le PN ne veut surtout pas être seul et il veut absolument une proie pour remplir un vide intérieur. C’est comme s’il vivait et respirait dans le simple but de détruire les autres. Vous aimeriez sortir des griffes d’une personne qui vous manipule et découvrir les secrets pour y parvenir ? Je vous invite à vous procurer le programme complet Combattre une personne manipulatrice » pour vous aider à ne plus vous laisser manipuler. Gabriel Tellier, Blogueur et Expert dans le développement personnel Pour aller plus loin, voici 3 articles pour affronter le pervers narcissique 7 signes que vous êtes avec un manipulateur pervers narcissique5 erreurs à ne jamais faire avec un pervers narcissique10 signes pour reconnaître un pervers narcissique Laissez un commentaire Commentaire

Lepervers narcissique adore tout contrôler. Il prévoit vos gestes et agissements, et sait sur quel bouton appuyer pour vous déstabiliser. Pour le déjouer, vous devez être imprévisible, changer vos habitudes, vos comportements et vos réactions. 8 choses à ne surtout pas faire lorsqu’on a à faire à un pervers narcissique Les signes puissants d’une attraction à couper le souffle que ressentent les hommes sont vraiment difficiles à manquer. Voyez, quand un homme est vraiment attiré par une femme, ce n’est pas qu’il ne sera pas capable de le cacher, c’est juste qu’il voudra le montrer clairement et à voix haute. Que nous voulons l’admettre ou pas, les relations entre les hommes et les femmes ne sont pas tellement compliquées, en fin de compte. Si un homme vous désire vraiment, il n’enverra pas de signaux contradictoires et vous n’aurez pas à vous demander où vous en êtes avec lui. Il suffit de regarder ses démarches et vous aurez réponse à toutes les questions qui se posent dans votre tête. Voir aussi Homme Troublé Par Une Femme 10 Signes D’un Homme Amoureux 1. Il fait l’effort d’être souvent près de vous Vous avez cette envie d’être près de ceux qui vous attirent, n’est-ce pas? Pour la même raison, un homme qui qui vous trouve attirante fera tout ce qu’il peut pour être près de vous. Il trouvera tout le temps des raisons quelconque pour vous voir, pour vous parler, pour s’asseoir à côté de vous et voler au moins quelques minutes de temps en tête à tête avec vous. Lorsque vous serez en groupe d’amis, son attention sera toujours portés sur vous et vous le sentirez. Ne résistez pas, profitez-en! Voir aussi Toucher La Main D’Une Femme Signification Du Contact Physique 2. Il fait de son mieux pour vous impressionner On se rappelle tous d’une époque où l’on voulait attirer l’attention de quelqu’un pour qu’on lui plaise. On a fait pas mal de choses pour laisser bonne impression, n’est-ce pas? Eh bien, l’homme fortement attiré par vous, en fera de même. Un homme qui est attiré par vous en fera des mains et des pieds pour vous impressionner. Il voudra que vous ayez les mêmes sentiments que lui, et il fera tout ce qui est en son pouvoir pour vous plaire. Il fera attention de bien s’habiller, il voudra vous impressionner avec son succès… Il fera tout pour se présenter sous son meilleur jour pour que vous ayez assez de raisons de tomber amoureuse de lui. Voir aussi Amitié Amoureuse Comment Gérer Cette Relation Complexe ? 3. Ca l’énerve que vous parliez d’autres hommes de manière romantique Malgré votre opinion sur la jalousie, il ne pourra pas la cacher. Si vous parlez d’autres hommes dans un autre contexte que de l’amitié, ça va l’énerver. Comme il a déjà beaucoup d’émotions en lui, il ne pourra pas empêcher sa jalousie de se manifester. Vous verrez partout sur lui qu’il est embêté à l’idée de vous imaginer avec quelqu’un d’autre – et encore plus de voir cela arriver pour de vrai. Voir aussi Quels Sont Les Signes Physiques D’un Homme Amoureux ? 4. Il vous dorlote Si vous avez éveillé le feu en lui, sachez qu’il ne se retiendra pas et qu’il vous gâtera sans réfléchir. Cet homme s’assurera de savoir ce qui vous rend heureux. Il sera attentif et écoutera tout ce que vous dites pour vous répondre à vos désirs. Voir aussi 8 Signes Qu’il Est Complètement Fou De Vous 5. Il est toujours souriant envers vous Il y aura beaucoup de signes physiques prouvant sa forte attirance, et l’un des plus grands sera certainement son sourire. Un homme qui est attiré par une femme aura différents types de sourires – celui quand il veut séduire, celui quand il vous voit et celui quand il raconte une blague pour vous faire rire. Ainsi, il ne sera pas capable de se débarrasser du sourire de son visage quand il est près de vous et il fera tout son possible pour vous faire sourire aussi. Voir aussi Tout Ce Que Je Veux Vraiment, C’est D’un Amant Qui Sera Aussi Mon Meilleur Ami 6. Il fait en sorte que vous vous sentiez spéciale et appréciée Il ne s’agit pas uniquement de vous ouvrir les portes ou de vous acheter des fleurs et du chocolat. Il s’agit là de vous apprécier pour ce que vous êtes et tout ce que vous représentez. Vous voyez, quand il y a un lien fort entre deux personnes, on ne reste pas seulement pour montrer notre soutien pour des choses superficielles, on aime les choses qui comptent vraiment. C’est pourquoi un homme à qui vous plaisez, fera en sorte que vous vous sentiez spéciale et appréciée, non pas à cause de votre apparence, mais à cause de qui vous êtes. Il soutiendra vos rêves et vos projets. Il chérira votre personne et fera tout pour vous prouver qu’il sera toujours là pour vous. Il sera votre plus grand soutien quoi qu’il se passe. 7. Il n’a d’yeux que pour vous C’est le signe ultime qu’il est attiré par vous. Cela vous dit clairement que cet homme ne voit que vous et qu’il a besoin que de vous dans sa vie et personne d’autre. Il ne fuira pas l’engagement, il supprimera tous les sites de rencontres d’auparavant et arrêtera toute communication avec ses ex. Il vous a choisi, et il s’assurera que vous sachiez que vous êtes sa priorité n°1. Il voudra vous faire savoir que c’est votre image qui le tient éveillé la nuit et que c’est à côté de vous qu’il veut se réveiller pour le restant de ses jours. Le fait est que si un homme veut être avec vous, il sera avec vous. S’il est fortement attiré par vous, vous ne pourrez pas ne pas le voir. Tout le reste ne sont que des mauvaises excuses que l’on confond avec l’attirance ou l’amour. Si quelqu’un vous désire, il s’assurera de vous le montrer. Il n’y a rien de plus simple. 10Choses Qui Vous Rendent Terriblement Intimidante. by viedora. 10 Choses Que Les Narcissiques Ne Font Jamais. Post Pagination. Next Post Next; Home . Vie. 10 Choses Que Les Narcissiques Ne Font Jamais. 3 ans ago 3 ans ago. Vie. 10 Choses Que Les Narcissiques Ne Font Jamais. by viedora. Dès qu’on lit un article sur les narcissiques, on entend parler de Nous ne pouvons pas toujours stopper une relation avec narcissique. Que faire dans ce cas ? Quels sont les conseils pour vivre avec ce type de personnes ?22 AVRIL 2020 Lecture min. Parfois, quitter une personne narcissique n'est pas une option. Un parent peut reconnaître que son enfant adulte est narcissique mais souhaiter désespérément maintenir une relation de base. Un conjoint peut ne pas être disposé à quitter son partenaire narcissique pour plusieurs raisons telles que l'argent, l'engagement ou oserais-je dire l'amour. Un enfant peut se rendre compte que son parent est une personne narcissique mais ne pas vouloir ou ne pas pouvoir le couper de sa vie. Et bien d'autres raisons... Alors, comment une personne peut-elle apprendre à vivre avec l'égoïsme, l'arrogance, la supériorité, tous les jours sans perdre la tête ? Comment tolérer que le narcissique utilise l'intimidation pour contrôler, l'intimidation pour convaincre, le silence pour éviter l'intimité, la colère pour cacher les insécurités et les cadeaux pour montrer son amour ? C'est possible et voici quelques suggestions Étudiez la personne. Aucun des conseils suivants ne fonctionnera à moins qu'une personne ne veuille sortir de la relation et étudier la personne narcissique. Ceci est essentiel pour obtenir plus d'informations, apprendre à se détacher émotionnellement et réinitialiser les vieux arguments habituels. Lorsqu'une personne est capable d'analyser et de systématiser le comportement narcissique de manière impartiale, cela apporte une clarté de pensée et rétablit l'équilibre émotionnel. Faites rappel à son narcissisme. La plupart des narcissiques sont fiers de leur narcissisme le citant comme l'aspect positif de leur personnalité. Bien que le partage initial du diagnostic ne se passe pas si bien, l'effet secondaire a tendance à être bien meilleur. Des déclarations telles que fais attention à ton narcissisme», fait avec un ton non sarcastique peuvent être très efficaces tant que la relation est fiable et appréciée par la personne narcissique. Comprenez le cycle d'abus. Le cycle de la violence narcissique est unique et comprend 4 phases se sentir menacé, abuser des autres, devenir la victime et se sentir fort. L'apprentissage des caractéristiques d'identification de chaque étape permet à une personne d'arrêter le cycle. Discernez les tactiques d'abus. Heureusement, les narcissiques sont des personnes d'habitude donc quand ils ont découvert une tactique d'abus efficace, elle se répète. Il y a 7 façons dont une personne peut être maltraitée physiquement, émotionnellement, verbalement, mentalement, financièrement, sexuellement et spirituellement. Certains exemples incluent l'agression, la confusion, la déformation de la vérité, le gaslighting, la limitation de l'accès à l'argent, la coercition sexuelle et la pensée dichotomique. Observez la tactique comme s'il s'agissait d'un spectacle au lieu de la prendre personnellement. Jouez le jeu. Les narcissiques utilisent leur charme pour attirer les autres en posant une question sur l'autre personne. Cependant, ils ne prennent souvent pas la peine d’écouter la réponse et interrompent souvent avec une histoire sur eux-mêmes. Au lieu de vous mettre en colère, chronométrez cela. Jouez à un jeu pour voir à quelle vitesse le sujet change et essayez de gagner du temps à chaque engagement. Méfiez-vous des cadeaux surprises. L'histoire du cheval de Troie est un exemple approprié de cadeaux narcissiques. Afin de pénétrer dans la ville grecque de Troie, une maison en bois a été remplie d'hommes de l'armée. Une fois le cheval à l'intérieur des portes, les hommes sont sortis et ont dépassé la ville. Chaque cadeau surprise d'un narcissique doit être traité avec prudence au lieu de naïveté. Nourrissez l'égo. Pour prospérer, les narcissiques ont besoin d'une alimentation quotidienne d'attention, d'affirmation, d'affection et d'adoration. Un simple commentaire de tu as l'air incroyable», tu es si bon dans ce domaine» ou tu es impressionnant» aura l'effet escompté. Découvrez des moyens de montrer votre appréciation et vos remerciements au narcissique quotidiennement et la rage diminuera considérablement. Ce n'est pas de la manipulation, mais plutôt une compréhension de base de son fonctionnement. Réinitialisez les attentes. Les narcissiques sont connus pour leur manque d'empathie pour les autres, même s'ils s’attendent à de la sympathie pour eux-mêmes. Cette absence empathique maintient les autres à distance et limite l'intimité. Lorsque la compassion est nécessaire, trouvez une autre source au lieu de l'exiger du narcissique. Protégez vos insécurités. Trop souvent, lorsqu'une personne apprend les insécurités cachées du narcissique, elle les soulève en représailles comme une attaque offensive. Cela ne fait qu'augmenter la réaction narcissique parce qu'ils sont obligés d'être sur la défense et cela ajoute à leur honte perçue. Au lieu de cela, aidez le narcissique à protéger ses insécurités en les voyant davantage comme un trésor caché qui ne doit pas être exposé. Fixez des limites. L'une des limites les plus faciles à établir est d'éviter le jeu de la culpabilité. Les narcissiques ne s'excuseront pas pour leurs erreurs, mais exigeront une telle humilité des autres. Ils pourraient même exagérer le tort d’un autre pour minimiser le leur. Au lieu de cela, placez chaque erreur dans son propre contexte, refusez de vous excuser juste pour maintenir la paix et résistez à la tentation de renvoyer la faute au narcissique. Ne devenez pas comme eux lorsque vous essayez d'apprendre à vivre avec eux. Évitez l'embarras. Le mal ultime pour un narcissique est d'être humilié publiquement. Parfois, cela est inévitable, comme pour les politiciens et leurs innombrables scandales. Hilary Clinton a choisi de défendre son homme», ce qui n'a pas du tout porté atteinte à sa réputation. Les narcissiques apprécient la loyauté, surtout lorsqu'elle se fait au moment le plus embarrassant. Voyz le bon côté de la chose. Être une personne narcissique ne rend pas une personne mauvaise ; cela change juste leur capacité à percevoir avec précision la réalité. Certains jours, il peut être plus difficile de trouver le bon côté dans le narcissique que d'autres, mais avec un peu de pratique, cet exercice devient plus facile. Pour chaque pensée de frustration qui leur est adressée, contrecarrez-la par une déclaration positive. Même les plus simples comme ils nettoient bien» ou ils racontent de belles histoires». Il est important d'avoir quelqu'un en dehors de la relation qui soit de votre côté lorsque les choses deviennent difficiles... Qu'il s'agisse d'un thérapeute, d'un ami ou d'un membre de la famille, leurs encouragements peuvent reconstruire vos forces en cas de faiblesse. Photos Shutterstock Les informations publiées sur ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service. ^{Ceque vous pouvez peut-être encore tenter, c'est de lui parler en respectant quelques règles dites d'"hygiène relationnelle". Notamment, en parlant en "je". Par exemple en disant "quand j'observe que tu fais ceci ou que tu dis cela, je me sens triste parce que je me sens abandonnée par toi".} Voilà une question que vous vous posez peut-être comment puis-je reconnaître un manipulateur ? Vous avez certainement déjà côtoyé une personne qui manipulait pour arriver à ses fins. Il se peut même que vous en ayez été la victime. Vous êtes-vous posé la question de savoir si vous-même, vous manipulez les autres afin d’obtenir un bénéfice ? Je ne vous jette pas la pierre, car je reconnais moi-même que je peux être un manipulateur. Surtout lorsque je suis en mauvaise situation, ou sous stress. Il se peut alors que j’active des principes de manipulation. Le tout est d’en être conscient, afin de pouvoir s’ajuster. Nous allons voir ensemble ce qui permet de repérer un manipulateur. Mais avant cela, posons le cadre en définissant la manipulation. Quand parle-t-on de manipulation ? Je parle ici de la manipulation mentale. En regardant Wikipedia, on obtient une définition complète La manipulation mentale désigne l’ensemble des tentatives obscures ou occultes de fausser ou orienter la perception de la réalité d’un interlocuteur. Cela s’obtient en usant d’un rapport de pouvoir, de séduction, de suggestion, de persuasion de soumission non volontaire ou consentie. La définition est un peu longue. Je dirai pour ma part que la manipulation est la pratique visant à influencer la volonté où le libre arbitre d’autrui. J’ai pendant très longtemps eu un problème avec la manipulation en me répétant La manipulation, c’est le mal ! » J’ai évacué cette corrélation à partir du moment où j’ai compris que la manipulation n’a rien de mal si elle est faite dans un objectif positif. C’est l’objectif recherché de la manipulation qui détermine la dangerosité de la manipulation. Les 3 types de manipulation courante La manipulation positive Elle part d’une bonne intention. Elle peut être utile et agréable. On est dans une position gagnant-gagnant. Exemple le thérapeute qui utilise des techniques de manipulation psychiques pour aider le patient à guérir de ses blessures psychologiques. La manipulation égocentrique Souvent inconscient, le manipulateur fait tourner le monde autour de ses propres intérêts, sans se soucier des conséquences pour les autres. Il aime le pouvoir pour avoir le contrôle. Il se prend pour le nombril du monde. Il est rusé, fourbe, débrouillard et beau parleur. Il n’est ni méchant, ni mauvais, c’est avant tout un opportuniste. Peut-être connaissez-vous quelqu’un dans votre entourage, correspondant à ce profil ? La manipulation malveillante Un manipulateur peut avoir une intention malveillante L’intention est ici malveillante et perverse, à caractère paranoïaque, et vise un objectif destructeur et nuisible pour les victimes. Ce type de manipulateur est sournois et conscient de la machination qu’il met en place. Il aime diminuer les autres. Il prêche le mensonge pour désinformer et calomnier. Il pousse les autres à agir pour lui. Il divise pour mieux régner. D’attitude lâche, il est méfiant. Il pratique le harcèlement moral, sait tout et connaît tout. Il terrorise les gens et a des comportements tyranniques. Il semble inattaquable, se prétend juste et honnête, en agissant pour les bonnes causes. Il se fond souvent dans la masse, et ne se fait pas remarquer. Le manipulateur possède une redoutable aptitude à dissimuler. Ce type de manipulation est la plus dangereuse. Si vous êtes face à un individu de la sorte, un seul mot fuyez ! Les dégâts d’une manipulation mal intentionnée Quand vous vous faites manipuler, et que le manipulateur poursuit des intérêts personnels, les conséquences peuvent être multiples pour vous La manipulation peut avoir des impacts négatifs sur l’estime de soi Manque croissant de confiance en soi Conflits persistants avec le manipulateur Sentiment d’infériorité en présence du manipulateur Sentiment de culpabilité Sentiment d’être incompétent Pertes de repères Tendance à la rumination mentale des échanges avec le manipulateur Coincé par une double contrainte si je fais A, ça ne va pas. Si je ne fais pas A, ça ne va toujours pas. Je suis coincé. Besoins dénigrés Problèmes de sommeil avec insomnie et rumination Stress et anxiété continus au contact du manipulateur La liste n’est pas exhaustive et les dégâts que peut faire le manipulateur sur son entourage peuvent s’avérer dramatiques. Il est alors important de disposer d’une grille de lecture pour repérer les comportements du manipulateur. La grille SALMEC pour repérer un manipulateur Voici une grille de lecture simple et efficace pour repérer un manipulateur S pour SUJETS Le manipulateur saute d’un sujet à l’autre pour éviter le sujet principal A pour ATTRIBUER Le manipulateur colle une étiquette à l’autre Toi qui es…, moi qui suis… », Tu dis ça parce que tu es… » L pour LIRE dans les pensées Le manipulateur prétend savoir ce que l’autre pense Je sais bien ce que tu es train de penser… » M pour MENACER Le manipulateur menace l’autre Si tu fais ça, je vais… », T’as intérêt à ce que ça marche, sinon… » E pour EXCITATION Le manipulateur montre plus d’enthousiasme et d’excitation que d’efficacité. Et il trouve finalement une bonne raison de ne pas accepter l’offre de l’autre Ah oui, et aussi on pourrait faire ça, et ça, et… », Oui mais » à répétition. C pour COINCER à 100% Le manipulateur coince l’autre en lui demandant s’il est sûr à 100% de la solution. Ou il lui dit que sa solution ne peut fonctionner à tous les coups. Auto-coaching et actions Regardez, en toute humilité, si vous vous reconnaissez dans les comportements de la grille SALMEC. Soyez honnête avec vous-même ! Nous avons tous déjà manipulé et je ne vous croirais pas si vous me disiez le contraire ! Prendre conscience de ses comportements est le premier pas vers leur changement. Dans votre entourage, au travail ou en famille, prenez cette grille avec vous. Repérez alors les personnes qui tentent de vous manipuler. Pour aller plus loin, je vous recommande ces ressources Un programme complet et accessible pour se débarasser des manipulateurs Petit traité de manipulation à l’usage des honnêtes gens de Robert-Vincent Joule Échapper aux manipulateurs Les solutions existent ! de Christel Petitcollin Une fois le manipulateur repéré, encore faut-il savoir réagir en face de lui ! Continuez la lecture en découvrant comment déjouer un manipulateur grâce à la technique de l’édredon. Termes recherchés par les internautes manipulateur comment reconnaitre un manipulateur reconnaitre un manipulateur il me manipule profil du manipulateur manipulateur definition UNE PERSOMNE QUI A DU CARACTERE PUT ELLE MANIPULE QUELQU UN Comment ignorer totalement ses freres comment dire qd enttend les grds décideurs nous disent de faire autrement que ce qui cest mis en place en des annés et que moi jai réalisé et fait avant le sujet remis en question par eux celui qui fait detoner les situations psy A propos de l'Auteur Rémi Renouleau est Créateur de Cohésion Individuelle et Collective. Coach, conférencier et entrepreneur, il accompagne les personnes à déployer leur extraordinaire potentiel et les équipes à fonctionner en juste cohésion. Contactez-le Ge2wl.

jpa23bq924.pages.dev/316

jpa23bq924.pages.dev/156

jpa23bq924.pages.dev/265

jpa23bq924.pages.dev/305

jpa23bq924.pages.dev/339

jpa23bq924.pages.dev/309

jpa23bq924.pages.dev/269

jpa23bq924.pages.dev/53

jpa23bq924.pages.dev/180

3 choses que fait un narcissique quand vous coupez contact